|
| |
Осуществил давнюю мечту
Осуществил давнюю мечту – прикрылся
окулярами (купил очки). Смотрю на мир в 4 глаза и
поражаюсь количеству и качеству вокруг ходящих
девчонок. В зверских замыслах потираю грязные
загребущие лапы. Далее, выяснилось, что по городу
перемещается кошмарное количество иномарок (с
разными номерами). Обиделся на всех, за то что не
ставили в известность меня раньше. Небо голубое,
да. Трава – не зелёная, как все мне говорили, а
жёлтая и грязная. Меня также подло обманывали по
поводу того как одеваются девчонки. После того
как разглядел полчаса жевал сигарету чтобы
успокоиться. Это ж надо, каких пределов
минимализма можно достичь…
Но в кинотеатрах всё равно буду сидеть на
переднем ряду, чтобы разглядеть следы ветрянки и
прыщей на лицах главных героинь.
А вообще, мой всем совет – если зрение не очень –
срочно бегите в оптику и затаривайтесь очками.
Как я получал эти очки – песня.
Сначала меня заставили одним глазом смотреть в
дикий на вид агрегат, где была какая-то картинка,
которую я так и не разглядел (злобная
тётка-дохтур так мощно там всё регулировала, что
у меня аж тыква завертелась и тошнотики попёрли).
Потом была ещё пара агрегатов. После всех эти
миганий и изменений резкости, я вообще стал
видеть в 2 раза хуже чем до прихода. Стал дико
озираться в поисках аварийного выхода, чтобы
спасти свои глаза от окончательного
расстройства. Но ушлая тётка засадила меня (не
мне, прошу не путать) в кресло, нацепила мне на
один глаз какой-то колючий драндулет (от которого
глаз вообще чуть не вылез со своего места) и как
давай светить мощным прожектором в другой,
уговаривая меня смотреть на какую-то таблицу. Не
знаю, может это так полагается – в один глаз
воткнуть железо, а другой ослепить, но лично я
после этого начал слезиться ими обоими, а про
"видеть" речь вообще уже не шла. К тому же она
никак не могла поверить что команду "откройте
глаз пошире" я не могу выполнить в силу того,
что сам я – узкоглазый брат-кореец. Пока она из-за
своего станка не выглянула, ну никак не могла
поверить.
Всё это издевательство продолжалось около часа,
после чего тётка радостно заявила, что для того
чтобы поставить качественный (караул!!!) диагноз,
мне нельзя работать на компе, смотреть ящик и, что
самое жуткое – пить коньяк. Я снова заплакал. Но
это было не всё. Надо будет, мол, прийти на
следующий день с утра, залить в опухшие от слёз
глаза какую-то жидкость, проходить с ней день. При
этом видеть я ничего не буду, а надо бы мне
тихохонько лежать и сопеть в две дырки и вообще
не отсвечивать. Отбросив в сторону все приличия я
объяснил тётке что я думаю, откуда взялась на
свет она и вся её родня до 7-го колена. (Ежедневно я
вынужден проводить за монитором часов по 7-10
часов. Работаю без выходных, праздников и
перерывов. И т.д.) Тётка одумалась, садистские
процедуры повторились, мне выписали – о чудо! –
рецепт. Пошёл в отдел, где заказывают сами линзы
(оправа у меня уже была). Там мне стали предлагать
разный материал, из которого делают линзы. Судя
по ценам, некоторые из них делают из бриллиантов,
не иначе. В общем я остановился на тех, которые
разве что дворниками не оборудованы. Дескать,
яркий свет они поляризуют (это когда дальним
светом некоторые горе-водилы-мудилы слепят, а я
не слепну!!!), вода с них стекает шустрее чем капля
пота с тела любимой женщины и, внимание,
мега-прибамбас: они запотевают на порядок хитрее
чем просто стекло. Я подумал себе, что никому не
позволю дышать мне на очки (и уж тем паче рисовать
там), но на всякий случай, пусть будет.
Несомненный плюс – окружающие не смогут более
безнаказанно корчить мне рожи и всячески
гримасничать.
Вот так просто я стал хорошо видеть.
НАЗАД | СПЕЦКОР | ВПЕРЕД
| СПЕЦГОСТЕВАЯ
| |
|
