|
| |
КОГДА ПОРА
ОСТАНОВИТЬСЯ!
· Наконец вы все-таки отправляетесь в
отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
· Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете
вашему преподавателю URL.
· Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных
уборных.
· Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html.
· Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот
адрес в браузере и не посмотреть ли, что из этого
выйдет.
· Вы просите доктора добавить пару гигабайт к
вашим мозгам.
· Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет
200 часов в месяц неограниченным доступом.
· Вы начинаете что-то считать и считаете
1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...
· Последняя девушка, которую вы видели, была в
формате jpeg.
· Вы не помните, какой сейчас год.
· Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы
получаете по email.
· Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные
системы, но не помните, когда у вас день рождения.
· Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете
разобрать собственный почерк.
· Если у вас больше друзей в Интернете, чем в
реальной жизни.
· Ваша электронная почта пересылается вам на
пейджер.
· Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете
- "У меня есть все эти шрифты".
· Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в
день.
· Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать
домашнюю страничку для вашего компьютера.
· У вас больше e-mail адресов, чем ботинок.
· Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше
чем 10 электронных писем в день.
· Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и
вы говорите - английский, французский, С,
паскаль...
· Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
· Вы создали свою группу новостей.
· Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за
автомобиль.
· Все ваши соседи обращаются к вам за помощью,
когда у них что-то не ладится с компьютерами.
· Сон для вас больше не связан с ночным временем.
· Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
· Вы можете вспомнить адрес своей странички
быстрее, чем номер телефона.
· Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не
спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака",
взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у
вас URL"?
· У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без
Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к
телефону, набираете номер вашего провайдера (или
BBS) и пытаетесь связаться с их модемом,
насвистывая в телефонную трубку...
· Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю,
который сидит рядом с вами, в котором
спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот
отвечает: "Дай мне еще пять минут."
· Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с
каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время
как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
· Причиной того, что вы перестаете общаться со
своими близкими друзьями, является отсутствие у
них e-mail адреса.
· Если вы при чтении книги в метро ищете на
странице полосу прокрутки.
· Еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнопkу
этажа, ищете Enter.
· В поёездке вы проводите большую часть времени с
ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
· Жена говорит, что общение весьма важно в браке,
и вы покупате второй компьютер и делаете дома
локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
· Вы решаете остаться в институте еще на годик
или два ради бесплатного доступа в интернет.
· Вы считаете, что неудачники - это люди с
модемами на 28.8 kbs.
· Вы используете смайлики в обычной, бумажной
почте.
· Вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них нейтральные ники, а спросить вам
не приходило в голову.
· Делая дома ремонт, вы долго не можете решить:
наклеить обои или растянуть одну картину на всю
стену.
· Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на
90 градусов.
· Купание в ванной вы называете
"даунлодинг".
· Вы решаете установить возле компьютера вместо
кресла унитаз.
· Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в
ужасной пустоте и испытываете колоссальное
чувство вины, словно предали лучшего друга.
· Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @
мэйл точка ру".
· Ваше сердце начинает биться чаще, если в
телевизионной рекламе вы видите адрес сайта
какой-либо компании.
· Выходя из комнаты, вы включаете динамики на
полную громкость, чтобы не пропустить момент,
когда придет новая почта.
· У всех ваших друзей и знакомых в имени есть
символ "@".
· У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
· Вы не можете позвонить родителям - у них нет
модема.
· Вы проверяете электронную почту. Если новых
сообщений нет, вы проверяете ее снова.
· Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы
остаетесь у компьютера до утра, жена начала
запрещать вам брать ноутбук в постель.
· Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
· У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
· Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку
"Back".
· Прочитав это, первым делом вы пересылаете
данный текст другу.
· Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами
уже много лет.
Надеюсь не докачусь до 5 ой степени:)
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на
нормальнах и тех, кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все
меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает
его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные
боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом
возбуждении, охватывающим его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон
беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет
кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу
убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более
4-5 часов после окончания рабочего дня, копит
деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не
реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с
выкрикиванием компутерных словечек и
беспричинным смехом. Приходит в резкое
возбуждение при виде компутера или при встречи с
больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь
может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от
компутера, деньги отобрать, женить. При бурном
поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном
"777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер.
Речь изобилует различными компьютерными
словечками и их сочетаниями. Изобретает новые
слова, копит денег на выделенную телефонную
линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом
соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе
книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-резуса в брачный период). Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой
уделяет все свободное от звонков и
програмирования время. Речь невнятная, состоящая
на 80 и более процентов из компьютерного жаргона
со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест
только то, что попадает в пределы прямой
видимости, независимо от вида и качества
продукта. На окружающих обращает внимание только
в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером. Половое влечение
отсутствует полностью, т. к. периодически
испытывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около
компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
НАЗАД | ЧИТАЙ | ВПЕРЕД
| |
|
